Le match contre la météo

Tuchel prépare l’Angleterre comme s’il lançait une mission spatiale… sans même avoir un fusée.

La chaleur, c’est le vrai adversaire

J’ai vu des joueurs de Chelsea se débattre sous 34°C comme s’ils étaient en enfer. En vrai : ils n’entraînaient pas — ils survivaient.

Et si la pluie gâchait tout ?

Herdman l’a dit : “Si ton hôtel flotte à 3h du matin, t’es foutu.” Même les plans parfaits ne servent à rien quand la nature décide de jouer au con.

Alors oui : hydratez-vous. Étudiez les vents de Toronto. Mais surtout… apprenez à respirer quand tout explose.

Vous pensez que l’Angleterre peut gagner ? Ou juste survivre ? Commentaire en bas — on discute !

Le chaud est une équipe adverse

Tuchel prépare l’Angleterre comme si c’était une mission spatiale : Miami en plein été, trois mois avant le Mondial… C’est du surréalisme avec des crampons.

Survivre plutôt que jouer

À Chelsea, ils ont dû arrêter les entraînements à 34°C. Pas par manque de motivation — mais pour éviter un arrêt cardiaque. On n’entraîne plus les joueurs : on les sauve.

Et si la pluie gâchait tout ?

Herdman dit : « Si votre hôtel se transforme en piscine à 3h du matin… vous êtes foutus. » Voilà pourquoi le football n’est pas de la science — c’est de la poésie chaotique.

Alors oui : hydratez-vous. Étudiez les courbes d’humidité. Mais apprenez aussi à respirer quand tout s’effondre.

Vous pensez que vous pouvez contrôler le climat ? Moi aussi… jusqu’à ce que je rate mon RER par brouillard.

Comment ça va pour vous dans l’imprévisible ? 🤔